在和另外一个戏剧工作室的朋友聊天，谈起现在市面上的话剧，我们不约而同的反胃着。

 

　　他说：没有文学让戏剧变得粗俗不堪。
　　我说：现在的话剧就像快速消费品，吃完拉倒。

 

　　或许言语有点偏激。可是，距离上次吴兴国的《等待果陀》已经3个月了。戏还在上演，可是丝毫提不起兴趣。这就是话剧吗？逼得我直想上台自己演（给自己上台找借口）。

 

　　我们还不死心的拉着优雅和腔调，这是留下的最后理由，如今也觉得难以保全。事实太可怕了，现实太残忍了，除了眼不见为净，我们还能做什么？我们躲在“民间”的地盘里，兴奋地振兴着地盘里的艺术，可是又不甘要出去看看外面的世界，可除了叹息，除了愤慨，我们还能做什么？

　　

　　哎，不小心忧伤了一下，为了心爱的话剧，我从来不是说的人，感受才是我存活的基础，只是在此时，有点感慨万千。

　　QD名言三：……………………（忘了）

 

　　这回糗大了，风情的当家花旦被我演成怡红院的丫环，连个花魁都沾不上边。于是，插科打诨，扮演大龙套，倒是招招见要害，越来越像那么个人。

 

　　天哪，女人味在哪呀？当我烫着大波浪，穿着露背连衣裙，踩着高跟鞋，戴着大墨镜，我依旧觉得我想“丫，丫”的骂人。掉下来吧，把我砸成弱智，我都想风情一回。

 

　　一场勾引的戏，死活迈不出第一步，媚眼抛的跟斗鸡眼一样，一笑脸就抽筋。我愧对风情的称号，打死也不过是丫头泼妇命。

 

　　漫鳗说今年是我的转型之年，我好不期待，可惜这一步步走来，我的气越来越短，心越来越怯。这是我吗？怎么都不忍再看……

 

　　我不是杜丽娘，不是柳梦梅的杜丽娘，更不是你的。

 

　　一想就会心碎……

　　QD名言二：男人不爱我，因为我眼睛大。
　　－－注：迷离的眼神都是深度近视引起的，他们习惯眯起眼，所以眼睛就小了。关键是，男人就喜欢迷离的眼神。

 

　　很久以前写过女人味的文章，自我承认没有女人味。这个问题一直困扰着我，让我这个6岁女孩的心态极为不甘。我向往的女人，踩着高跟鞋、烫着大波浪、衣着性感。别跟我说陈好的“万人迷”，她离我的向往太远，最多算初级的。

 

　　闺中密友：漫鳗和贝贝，开始支招。我躺在漫鳗的魔床上，左边贝贝，右边漫鳗，轮流提问，挖掘我没有女人味的原因和解决方法。我眨巴着迷离的眼神，属于6岁心志女孩的眼神，乖巧的以为自己纯情的一塌糊涂。

 

　　问：你有崇拜的女性吗？举例说明。
　　答：（长时间的思索）没有。

　　类似的问题有两三个，我除了说没有就是摇头。最终，漫鳗下了定论，我满足现在的状态－－6岁心志的女孩，觉得可爱是面对困难的法宝，年纪大了装可爱。说实话，这个结论有点打击，突然觉得未来一片黯淡。

 

　　现在，我又没有心情了。这个打击让我开始神经，神经的想知道我如何变得有女人味。

 

　　画外音：贝贝，你别动，让QD自己盛面条，要她开始培养女人味了！

　　史上最无私爱我的，是妈妈，我可爱的娘亲。

 

　　“不要想我！”
　　“那怎么行！”
　　这是每天出门我和妈妈的固定对话。
　　
　　她是厉害的。在她手里，除了我和老爸还养活的不错，其它活物都没啥好结果，鱼死了，鸟飞了，花枯了，小乌龟的壳烂了……如今，她号称要在我们63个平方的花园里种上满满的花花草草，还有漂亮的玻璃房子。 

　　她是烦人的。周末的早晨她总会坐在我的床边和我聊天，说说今日新闻，问问我吃什么早饭。我回答的东西，从来都被她否定，然后提出她的决定，天哪，哪有天理，见不得人睡懒觉，还假装民主。

　　她是煽情的。虽然不想我进文艺圈，却还是陪我考中戏、上戏，如今看着在圈外为了梦想苦苦挣扎的我，她责怪自己太草率买了房子，不然我可以想做什么就做什么，而她和老爸在外地养老。

 

　　她是伟大的人类灵魂导师，幼儿园老师。在她退休前，是园长。这份工作，这个头衔从来没有为我谋到什么福利，一丁点儿都没有。
　　
　　惨事1：她惟一一次代我们的班，我以为可以嚣张一记，结果被罚在地上多睡半小时。我永远记得当时我的心情，我看见其他小朋友的眼神。我脆弱的，可怜的自尊，就在那刻彻底瓦解，所以，这就是我一直自卑的起源。

　　惨事2：小学的时候大家都要说自己的志愿，当时我还很懵懂，科学家什么的对我太不实际，当我还在思索的时候，一个同学拍着我的脑袋（那时我很矮）说：你呀，就幼儿园老师了。凭啥呀，又不是女承母业的年代了。

　　惨事3：幼儿园就在我家楼前，从外面回来总要经过，结果就有一次，幼儿园门口站着几个乡下人（其实是幼儿园找来除草的农民），我路过的时候瞄了一眼，突然其中一个人大叫：就是她，她是园长的女儿。其声暴大，我撒腿就跑，躲进邻居家避难。

　　惨事4：小学时惟一一次被罚，就是离开教室去补作业。当时胆小，不敢回家怕被发现，就在同学家的楼道里将就了一下，结果，中午去幼儿园就被老妈质问了。事实证明，世上没有不透风的墙，教育系统的信息交流很及时。

　　关于考试得分的惨事更是举不胜举，总之，当我以为童年无比辉煌的时候，总会突然跳出几个惨白的小点，闪闪地让我回忆。

 

　　娘亲，这世上我最爱的也是你，只是我笨，所以不会表达，你懂得，对吧。

　　和漫鳗聊《我的美丽哀愁》，我们都需要进入状态。
 
　　她说姹嫣很孩子气，她向往别样的生活。我知道，她是想让我明白，这不是一个坏女人，她是可爱的，可怜的。只是孩子，难免选错方式。
 
　　突然想听一首歌－－周迅的《外面》，每每听来都觉得伤心。一个女人思考的过程，最终有了决定，即使有不回头的坚毅，可是听来仍有褪不去的无奈。
 
　　“姹嫣走时的那句话一定是骗人的，她知道师姐要的是她的杜丽娘。”我不知道能不能达到角色灵魂附体的境界，可是听着《外面》，我知道有多难受，是姹嫣的难受，无路可退的局面，她只有逃，逃出一条以为的生路。
 
　　原来，活着是真的那么不容易，才知道“下辈子我做牛做马还给你”这样的话，原是因为亏欠太多，多到这一生都不知从何做起……
 
　　坚持总是最难，从上一次到这一次。漫鳗说这是她的心声－－不甘，其实我又何尝不是。就像现在多入牛毛的选秀节目里，评委总是告诉选手不要放弃，既然是梦想，就不能因为失败而放弃。
 
　　我们不会，从《拒葬》开始，我们的梦想站了起来，就一定会走下去，然后从此幸福地生活在一起！

　　和漫鳗呆多了，编故事的能力也提高了一点，优势在于细节，整篇依旧混乱。

　　 

　　日有所思，夜有所梦。不知这个梦境究竟想告诉我什么？我的想法又牵到了电视机，难道是它在播连续剧？

 

碎片一：

　　坐在我对面吃饭的个陌生男人，在梦境里他的容貌很具体，国字脸，小眼睛，特别土土的感觉，像个外地民工，我的感觉很别扭。这顿饭还算丰盛，为何一起吃饭的原因不明。我让他尝尝汤里的东西，他做出了令我震惊的举动：用右手抄起了一把食物。我突然觉得这碗汤恶心无比，我告诉他这样别人就无法吃了，他把食物扔回汤碗，毫不在意地说“这些我不会吃的”，我更不会……

 

碎片二：

　　我和她共同照顾着躺在病床上的这个男人，他是病人，我们是护士。她不是那种很美丽的女人，大眼睛，看起来年轻、温柔。我对这个男人照顾有佳，询问他的感受，端茶倒水，但一个举动背后的感受出卖了我，当我用右手去摸他满是汗水的额头时，我不了手，感觉他脏兮兮的……

 

碎片三：

　　她开始不满，我能感觉到，她为何不满我也知道，因为我对这个男人太周到，而她毫无用处。又是一次照顾，她一心想介入，我百般阻挠，避开男人的观察，我向她使眼色，但她一心只想照顾男人。终于，还是没有忍住，在男人怪异的眼神下，我把她拉到了走廊的另一头的花园……

 

碎片四：

　　我跳了出来，成为观众，而之前的“我”是一个年纪稍大的中年女人，其实岁数并不比她大几岁。她开始发泄，诉说不满，指控中年女人处处阻碍她，中年女人劝她冷静，告诉她男人其实想害她，有好几次，中年女人都看到男人看她的眼神带有一种阴谋。她不听，情绪依旧波动很大，中年女人抱住她，嘴里说着：相信我……

 

碎片五：

　　依旧在花园，两个女人在纠缠，中年女人往她嘴里塞东西，确切地说是用嘴把东西塞进她的嘴里。她抵抗，挣扎，可是中年女人抓着她的双手不放。似乎，我出现了，以什么身份不得而知。我奋力地分开她们，把东西从她嘴里扣出来，是两个连在一起的小药片……

 

碎片六：

　　病房里，男人和她站在一起，对着中年女人说：我们一直在找部门的内奸，这次终于找到了。

 

　　看似一场女人救女人的故事，结果却是以为的好人是最大的恶人。这个设计稍微有点意思，对得起我的梦境。

 

　　这也许就是我精神不济的原因，梦境太真实，太连贯……